Please take my hand (...)

ㅤ ㅤ ㅤ Essa gente ridícula que acha que pode brincar com a gente que pode usar a gente que pode pegar nosso coração e enfiar num esgoto, junto com todas as merdas que eles mesmos fazem, eles deveriam sofrer o que agente sofre, deveriam estar em nosso lugar ao menos por um momento pra ver o que ocasionam porque eles não merecem nossos sentimentos. Mas é incrível, a gente fica esperando algo, que nunca vai vir. Eu to cansada disso to com muito nojo de tudo isso mas se ele me dissesse agora volta, eu voltaria.
 ㅤ ㅤ ㅤ Sabe eu to cansada do lixo que ele me faz sentir, desse turbilhão de coisa  e da punhalada que ele da no meu coração, e eu to com raiva de sorrir num dia e ver tudo perfeito, e no outro ver ele saindo do meu peito, como se fosse brincar com um boneco e atirar num canto depois, eu odeio ver ele me usando dessa forma, eu odeio quando ele diz que me ama e vai embora, eu odeio ver meu coração se partindo e essa dor invadindo, odeio essa coisa que se alastra pelas minhas veias junto com o sangue que pulsa meu coração, porque eu queria mesmo, é morfina.
ㅤ ㅤ ㅤ Queria que tudo isso tivesse um remédio, queria ter calma e eu queria ainda mais, dar tudo pra ele, por ele. Eu queria mesmo, queria estar com ele, queria fazer ele feliz, queria ver o sorriso dele, queria o beijo dele, queria o abraço dele, queria os olhos dele nos meus. Queria que ele esperasse o mesmo de mim e queria que nada do que ele me diz fosse mentira. Queria que o amor que ele sente fosse tudo, como é pra mim. Queria que ele também me quisesse como eu  o quero, mas quando eu conjugo o verbo, querer no queria me entristece. Porque eu sei que eu nunca vou ter ele pra mim do jeito que eu necessito, sei que ele nunca vai sentir por mim o que eu sinto, sei que ele nunca vai me amar.
ㅤ ㅤ ㅤ Talvez tudo isso seja porque eu amei de verdade antes de amar ele e o amor que a outra pessoa me dava era mais real e mais intenso, e me deixou mal acostumada. Só que eu era burra demais pra dar valor. Eu queria que ele me enxergasse como eu o vejo, queria que o ar não ficasse desnorteante cada vez que eu encho meus pulmões  e que quando eu escutasse o meu nome, não me ferisse. Eu queria que ele me devolvesse o que é meu por direito, o que falta no meu peito, que ele também levou. Queria que as lágrimas que deslizam agora, fossem vistas e valorizadas que não fosse só pra me deixar caída e estaseada. Queria segurar a mão dele e dizer que ele faz minha vida valer a pena, que cada minuto do meu dia eu penso nele que cada instante da minha vida eu esperei por ele e eu sempre esperarei mesmo rejeitando meus próprios sentimentos, porque doem demais, porque são firmes demais.
ㅤ ㅤ ㅤ E é ruim eu contar pros teus amigos, o quanto eu me sinto feliz, só por ter aquela pessoa na minha vida de novo, e depois ter que me contradizer, por já não ter mais. Não é fácil perder o chão, a razão, e o coração. Não é fácil sofrer desse jeito. Deve ser engraçado ir e vir. Deve ser gostosa a sensação, de a hora que eu estalar os dedos, vou te-la aqui comigo. Mas não é engraçado, não é gratificante essa insensibilidade tua. Mesmo assim eu não consigo te odiar ainda.
ㅤ ㅤ ㅤ Sabe eu sigo acreditando que um dia desses, eu vou esbarrar com alguém por ai, que vai fazer tudo ganhar sentido, que vai fazer meus sentimentos valerem apena, e que vai me querer como eu o querer. Espero que não demore. Mas vai chegar um dia, que todas essas palavras que eu jogo na tua direcção, não farão mais sentido, e nesse dia, tu vai me procurar, e felizmente, tudo o que eu tinha pra te dar vai passar, e eu não vou querer mais te ter, nem cuidar de você. To esperando ansiosamente. E vai acontecer.
ㅤ ㅤ ㅤ Eu adoraria, que ele dissesse: volta. Com a verdade nos olhos, com a certeza nas palavras com o coração aberto pra me receber,  eu queria que tudo o que eu falo não ficasse só num desabafo tolo que ele nunca vai ler que eu nunca vou dizer. Porque simplesmente, ele faria tudo de novo outra vez. E eu me preocupo comigo, hoje mais do que nunca, porque eu não tenho ideia de como eu vou fazer pra levantar amanhã e eu também não sei porque isso mexe tanto comigo. Mas talvez isso seja só um castigo talvez, logo, logo a dor passe mesmo que seja insolucionavel e imensurável,  mais um milhão de "ins" que vem na minha mente cada vez que eu vejo que meu amor é insuficiente.

Marcella Klassmann